В Думе ломают голову: как бы побыстрее накормить страну?
Выступает депутат и предлагает:
- Давайте объявим войну сразу США, Канаде и всей Западной
Европе. Они нас победят и будут задарма кормить.
Голос Жириновского:
- А если мы их...

Мэр Киева Леонид Черновецкий так любит помогать нищим, что ВСЕМИ СИЛАМИ СТАРАЕТСЯ УВЕЛИЧИТЬ ИХ КОЛИЧЕСТВО)))))

Приходи мужик в ЗАГС и говорит:
- Поменяйте мне, пожалуйста, имя, фамилию и отчество!
- А как Вас зовут?
- Hикита Вaссарионович Брежнев.

Учительница спрашивает в классе:
- Чем отличается жизнь до революции от той, что сейчас?
Вовочка:
- До революции говорили: "Пшел вон!" А теперь говорят: "Приходите
завтра!"

На конкурсе красоты Мисс Беларуссия 2006 в упорной борьбе и после
разделившихся мнений судей победил Александр Григорьевич Лукашенко

Наши политики так часто ошибаются...
.... как жаль, что они не саперы.

Вчера неизвестный позвонил в Госдуму и сказал, что там заложен смысл. К счастью, приехали специалисты и выяснили, что никакого смысла в Госдуме нет.

Выступление Зюганова в Челябинске.
Полный зал народу. В самом первом ряду сидит маленькая девочка с шариком и огромными восторженными глазами.
После тезисной полуторачасовой лекции Зюганов просит задавать вопросы.
Долго ли еще проджержится кровавый компрадорский режим? Каково в настоящее время состояние международного рабочего движения? Может ли в текущий исторический момент текущего исторического этапа компартия считать лимоновцев своими попутчиками? С каждым вопросом девочка в первом ряду все грустнеет и грустнеет. Шарик обвисает.
Наконец Зюганов выходит из-за трибуны и наклоняется в зал:
- Девочка, ты тоже хотела что-то спросить?
Девочка, чуть не плача:
- Дядя Куклачев, а когда кошки будут?

Перевыборы на Украине между Ющенко и Януковичем.Нет никакого доверия к центральной избирательной комиссии.Поэтому попросили подсчитать голоса соседнюю республику.В итоге,без вариантов победил Лукашенко!

А вы знаете что совсем недавно в Белоруссию прибыли: гоблины, хоббиты, гномы, орки и прочая нечисть с одной целью: забрать кольцо у Лукашенко!

Я,честно говоря,не понимаю,что я делаю сегодня на работе,когда все отдыхают!??

-если купить партию китайских часов и вернуться на 20 лет назад, продать их, потом купить на эти деньги баксов по 60 коп. и вернуться обратнов настоящее... Или создать ксерокс, который бы копировал материю и фигачить золото...
-Так... Понятно... Господа министры... Какие еще будут предложения по поднятию экономики России??

В давние времена король Непала издал указ: "Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем"

Кондолиза Райс приходит на доклад к Бушу.
- Ну, что новенького?
- Две новости, г-н Президент, одна хорошая, другая - плохая.
- Э... Какая хорошая?
- Война в Ираке закончилась!
- Вау! А плохая?
- Победил Иран.

Создали задницы всего человечества политическую партию и первым делом направили петицию в ООН со следующими претензиями:
1. Мы разделены на две половины.
2. Наш голос слышен очень редко и слабо.
3. Пресса до нас доходит в последнюю очередь...

Им было по четырнадцать - но нам дали по пятнадцать.

Человек, который идет по улице и подозрительно смотрит во все стороны - арабский террорист.
Человек, который идет по улице и спокойно смотрит прямо перед собой - хладнокровный арабский террорист.
Человек, который идет по улице и смотрит в небо -
арабский террорист-фантазер.
Человек, который идет по улице с закрытыми глазами -
арабский террорист-лунатик.
Человек, который идет по улице с опущенной головой -
арабский террорист-ипохондрик.
Человек, который не идет по улице -
заболевший арабский террорист.
Вышеперечисленные персоны необходимо задержать. В случае попытки к бегству - сделать контрольный выстрел в воздух и труп отправить в центр экспертизы судебной медицины.

Приходит Тимошенко к Ющенко говорит ему:
- Слышь Витя, там Ренат Ахметов прилетает, деньги с собой везет, просил, чтобы ты его в аэропорту встречал..
- Да ты че, я же президент и какого-то донецкого авторитета еще встречать должен...
- Витя, ты не понял он реально везет МНОГО денег...
- Ну ладно посижу в машине.. так уж и быть...
- Он просил, чтобы ты его официально встречал на красной дорожке и с цветами...
- Да он че ваще охренел???
- Ты не понимаешь, он везет СТОЛЬКО денег, что хватит расплатиться со всеми внешнеэкономичесими долгами Украины...
Аэропорт. Самолет. Красная дорожка. Ющенко с цветами. По трапу спускается Ренат с громадным чемоданом... А тут Юля замечает, что у Ющенко штанина попала в
носок... Тимошенко, толкая Ющенко в бок:
- Витя, штаны, Витя штаны...
- Ющенко снимая штаны и нагибаясь:
БЛ@#Ь, ДА СКОЛЬКО ЖЕ ОН ДЕНЕГ-ТО ВЕЗЕТ??!!!

Хотите, смейтесь, а хотите, нет, это минимальные потребности украинцев в
одежде, из которых правительство Украины рассчитывает сумму минимального
прожиточного минимума. (Напечатана в газете "Аргументы и Факты" за 2003 год)
Для женщин:
Зимнее пальто, одно на 8 лет
Демисезонное пальто, одно на 7 лет
Плащ, один на 5л ет
Юбка полушерстяная, одна на 5 лет, хлопчатобумажная - одна на 3 года
Халат, один на 5 лет
Блузка, 3 на 5 лет
Трусы, 5 шт. на 2 года
Бюстгальтер, 2 шт. на 2 года
Ночная сорочка, 2 шт. на 3 года
Купальник, один на 4 года
Колготки, 6 пар на 2г ода
Шапка или шарф, одна (один) на 4 года
Зимние сапоги, одна пара на 5 лет
Туфли демисезонные на низком каблуке, одна пара на 2 года

Для мужчин
Куртка зимняя на синтапоне, одна на 4 года
Плащ, один на 5 лет
Костюм (двойка), один на 5 лет
Сорочка из смешанных тканей, 5 шт. на 4 года
Брюки полушерстяные, одна пара на 4 года
Джемпер или свитер, один на 3 года
Майка, 2 шт. на 1 год
Плавки, одни на 10 лет
Носки, 7 пар на год
Шерстяная шапка или шарф, одна (один) на 6 лет
Галстук, один на 10 лет
Ботинки утепленные, одна пара на 5 лет
Осенние туфли, 2 пары на 5 лет
Домашние тапочки - одна пара на 3 года.

Лучший анекдот на эту тему- реакция системы GOOGLE на фразу "вор должен сидеть в тюрьме". Читать первую строчку.

Коли в квартирі Володимира Кличка влітку відключають воду, він стає нечистою силою.

Старый подслеповатый мужичонка смотрит телевизор. Вдруг как заорет:
- Мать, иди сюда, посмотри, что эти извращенцы по телевизору показывают!
Жена прибегает в комнату, смотрит на экран.
- Одень очки, старый дурак! Это Фидель Кастро банан кушает!

- Есть ли в Украине бедняки?
- Есть. Это те, у кого нет ничего своего. Квартира - государственная, дача - государственная, машина - государственная.

Историческая байка.
Однажды товарищ Сталин вызвал авиаконструктора Яковлева и поставил задачу:
создать новый, лучший в мире истребитель. Срок - три месяца.
Яковлев возразил, что американцы тратят на подобную разработку полтора года.
Сталин совершенно искренне удивился: "А разве Ви амэриканец?"
Самолет был создан за три месяца.

Газопровод Россия - Китай - Япония должен быть непременнно проложен через Польшу, потом через Украину, а потом... куда угодно!...!