- Собрались молодожены на медовый месяц к теще в деревню. Приехали и сразу закрылись в спальне.
День прошел, второй, на третий теща подходит к двери и начинает стучать.
Муж:
- Что такое?
Теща:
- Может вам покушать принести?
Муж:
-Мы питаемся плодами любви!
Теща:
- Ну хорошо, только кожуру от них в окно не выкидывайте, ато гуси давятся!

Куме а почему у вас теща картошку в каске выбирает? А я что лопату оббивать каждый раз к забору бегать буду?

Хоронили тёщу, порвали два баяна.

- Папа! А почему бабушка бегает по огороду зигзагами?
- Кому бабашка, а кому теща. Не задавай, сынок, глупых вопросов, лучше подай вторую
обойму

Жена мужу: - Дорогой, ты не знаешь, где наша книга, Как прожить 100 лет? - Я ее сжег. - Почему? - Да тёща хотела взять почитать.

Недавно ехал в маршрутном такси на работу. На одном из поворотов старушка очень древнего вида, сидевшая в самом дальнем углу "газели", со всей мочи закричала водителю: "МИЛОК, ОСТАНОВИ ТАК, ЧТОБ Я НА КЛАДБИЩЕ ПОПАЛА". P.S.: Народ по её выходу согласился, что ей, в принципе, уже пора...

К нам из Сибири каждое лето приезжает теща. Международного масштаба в этих событиях, конечно, нет, но элементы терроризма явно присутствуют.

На вокзальной площади встречаются двое: -Ты где был? -Тёщу в деревню провожал. –А почему лицо в саже? -На радостях паровоз целовал.

Молоденькая субретка объявила своей хозяйке о помолвке. — Послушай, — говорит хозяйка, — я, конечно, очень рада за тебя, но плохо то, что ты теперь от нас уйдешь. — Нет, мадам, — отвечает девушка, — я останусь. —- А как на это посмотрит твой же-них? — Но ведь это ваш сын.

Приводит мужик овчарку к ветеринару и говорит: - Купируйте ей хвост! Немедленно! Ветеринар: - Зачем ведь это овчарка, они с хвостами должны быть! Мужик: - У меня через неделю теща приезжает, ТАК ВОТ ЧТОБ НИ КАКОЙ РАДОСТИ!!!

- Как будет по-английски "Моя теща не придет на ужин сегодня вечером"?
- Yеееееааааааааhhhhhh!!!

построил мужик круглый дом .
навоселие.
гости подходят и спрашивают :
-слушай , а чё у тебя дом круглый то?
-а когда я дом проэктировал , тёща моя подошла и спросила "сынок , я для меня тут угол найдёться?"

Идет похоронная процессия....в ней мужик ведет козу, а за ним целая очередь мужиков. Прохожий спрашивает
"Кого хоронят?"
"Тещу вон того мужика"
"А что случилось?"
"Коза насмерть забодала"
"!!!Вот бы мне такую козу хоть на денек!!"
"А ты вон ту толпу мужиков видишь - вот иди и очередь занимай!!!!"

8 Марта, зять решил сделать приятное женщинам - жене и теще. Затеял
он уборку....Моет унитаз, старается, пыхтит, подходит теща:
- Мой-мой... я сейчас туда срать буду!

Звонок на радиостудию:
- У моей тещи в сетнябре день рождения, ей исполняется 85 лет, у нее 4 комнатная квартира....Пожалуйста проздравьте ее с днем рождения и
передайте песню "Последняя осень"

Приходит один дружбан к другому, смотрит тот за своей собакой с топором бегает. Спрашивает зачем мол с топором за собакой???, второй отвечает:"Завтра тёща приезжает, поэтому не хочу чтоб она видела что кто-то радуется её приезду"!

Встречаются два друга. один другому говорит:
- Вот теща у меня умерла.
- Да ты что? какое горе? а что у нее было?
- Да так ничего особенного. Диван. шкаф...

Зять на могиле тещи плачет:
- Ох, мама, как мне Вас не хватает! Мы же с вами жили душа в душу! Никогда не пререкались!
Пока зять все это дело говорил и плакал, пролетел над ним белый голубь и накакал ему на голову.
Зять поднял голову, посмотрел на небо и сказал:
- О, мама, Вы уже там?

- Я очень надеюсь, что загробной жизни нет.
-??
- Представь только, ты умер, а там ТЁЩА!!

Муж с женой, детьми и тещей в буфете перед большим концертом.
Муж:
- Ну что? Нам со Светкой по бокалу сухонького и по мандаринке.
Детишкам по лимонаду и шоколадке.
- А маме?
- А маме стакан молочка и огурчик!

Сарочку сватают. "Вы знаете Сарочка такая хорошая девочка. Она такая
умница, она такая красавица, такая замечательная. У нее только один
маленький недостаток… Рожает тяжело!"

Теща - девственница !

Куме а почему у вас теща картошку в каске выбирает? А я что лопату оббивать каждый раз к забору бегать буду?

У тещи должно быть два зуба:
Один, чтобы открывать мне пиво,
а другой - чтобы болел

Встречаются двое. Один жалуется:
- Ну совсем теща достала!
Второй:
- А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил.
- Да уже! Дал на ее телефон объявление в газете: "Оказываю секс-услуги. Дешево!"
- Ну и как?!
- Оказывает, сука!